中国有句古话，「夫妻床头吵架，床尾和」。

夫妻俩吵完架后，再享受一场完美的啪啪啪性爱，关系就又和好了。可见，性爱在婚姻关系或亲密关系中有多么重要。心理业内有一位大咖曾奇峰，他曾经说了句话糙理不糙的话，「一个女人在性上得到了满足，她就不会喜欢跟人争吵，也不会跟人争执。」也就是说，在亲密关系中，当性的能量得到满足时，攻击性能量相对来说会减弱一些。曾经，我引用过斯滕伯格的一个著名理论：理想的爱情=亲密+激情+承诺。我把这解读成：理想的爱情=走心+走肾+走脑。

1. 没有激情，只有承诺和亲密的爱情，我们称之为友谊的爱。（就好比闺蜜和好基友）

2. 没有亲密，只有激情和承诺的爱情，我们称之为愚蠢的爱。（类似现实中某种交易的关系）

3. 没有承诺，只有激情和亲密的爱情，我们称之为浪漫的爱。（崇尚过程，不在乎结果）

在许多无性的婚姻中，夫妻两人更在意对方在家庭中付出了多少，对人对事喜欢讲道理。当然，只有激情，那就是炮友，不需要爱情。走肾更多的是性的满足。男女之间的情爱吸引一定是性开始的，当然，也有可能是对方身上的某种气味和特质，但归根到底还是性的吸引。不管是看脸还是看身材，都含有性的味道。弗洛伊德从经典的精神分析角度上描述，性是一切自我满足的能量。中国古语曰：「食色，性也」。

性爱和吃饭一样，都是本能，是为了满足自己。那么，问题来了，性和爱可以分开吗？性是本能，爱是一种能力，性和爱自然可以分开。当然，这不是真理，关键看自己的态度和选择，这是每个人的价值观问题，我们给予尊重，不做任何评判。

我遇见过很多人，特别是女性，她们一定要强调性和爱是不能分开的，必须有爱才有性。这更像是一种自我约束或一种在关系中的霸王条款。经典的精神分析把人的驱力分为两方面：性和攻击性。驱力是维系我们生命前进的能量和动力。性能量和攻击性能量是可以相互转换的。「床头吵架床尾和」就是将攻击性能量转换成其它能量并得到释放的结果。所以，性对亲密关系非常重要，绝对不能分开。我有一个朋友在上海做性治疗师，她说，「很多女性在性爱中，一生都没有得到过高潮体验」，男性获得高潮体验的方式是通过射精。因此，女性比男性获得高潮体验的人数少。很多人认为，满足自己是可耻的。而性，恰恰是满足自己的。

为什么很多人要把性和爱放在一起呢？（可能是性冷淡的合理化）原因有以下几个方面

1. 性自卑：很多人不确定自己是否有性吸引力。有些女性对自己的性身份认同会出现一些偏差，这种偏差更多的是来源于幼年时期，父母对男孩子或者女孩子的认同决定的。怎样的女性会认为自己没有女性吸引力呢？感觉自己没有价值感，潜意识里认同了父母和男性的形象，如强大，硬朗，不柔弱，干脆利索等。一旦女性潜意识中认同了男性，自然对于自己的女性吸引力就会产生怀疑。精神分析有个名词：阴茎羡嫉。意思是女性对男性阴茎有羡慕和嫉妒的矛盾。这种矛盾会直接影响女性对自己性别身份的认同，也对男性有既爱又恨的复杂情感。如果女性想重新获得对自己身份的认同，除非，有一天，女性享受到了作为女性的好处。她在异性父母的眼中，体会到了作为一个女性存在的价值，这时，她就会真正地用女性的自然状态来对待周遭的一切。可以撒娇，可以要求男性，可以满足女性的性享受。现在，很多女生会自嘲自己是女汉子，这可以接受。但你若真把自己当汉子，恰恰是对自己女性身份的不接受。以前听说过一个笑话，「性爱时，男人已经嗨了，女人问他进来了吗？」。这估计是男性最怕遇到，也是最伤感的事之一了。女人千万不要对男人说：「你不行」。也许你说了，他不行，他就真的不行了。男人最恐惧的是被淹没的感觉，所以，有些男性会在满足性对象中去体会存在感，对方的性高潮体验就是男人被满足的标志之一。男人经常通过性能力来证明自己的存在。在亲密关系中，把性当成满足对方的工具和手段，可惜，自己没办法去享受它，这就很容易产生性挫折体验。

2. 性创伤体验引起的性羞耻感如：性骚扰，被强奸，被猥亵。据我了解，性创伤体验在中国人的群体中所占的比例还是比较大的。从小，人与人之间的边界感不是很强，所以，被猥亵的机会还蛮多的。「不带有诱惑性的抚摸，是爱意的表达。带有诱惑性的抚摸，激发的是孩子的羞耻感和焦虑感。」如果父母无法很好地释放自己的性能量，那么，被压抑的性能量会转移到孩子那里。例如：一位和丈夫不太亲近的女性，会和儿子黏得更紧。有些父亲在女儿很大的时候，还会穿着短裤在家里到处乱晃，但他没意识到，这样做，会给女儿带来困惑和尴尬。在男孩成长过程中，许多大人会开玩笑似地摸着男孩子的小JJ，这本身就是猥亵行为，是一种带着性诱惑的抚摸。孩子小的时候不懂，长大了，这些带有性创伤的经历，往往被我们忽略和合理化了。

3. 乱伦的焦虑：如果我们和对象建立的是类似于父女或母子的关系，那么，我们很可能会有乱伦的焦虑。因为在无意识中，我们会把对方当成我们的父母，和「父母」，我们是没办法啪啪啪的。在所谓的恋父恋母情结关系中，性爱质量相对来说会比较差。曾经有位朋友跟我说，在某一段时间内，好像跟家里的太太不行，但跟外面的人可以。原因是：太太在家里很像他妈妈的角色：照顾着他的饮食起居，在关系中以付出为主；按照自己的方式去照顾丈夫，从而得到价值体验；对丈夫真正的需求不是很了解。同时，太太把丈夫提出的性爱需求当成了任务来完成，用一种勉为其难的态度对待，而且，太太本身并不享受性爱的愉悦。慢慢地，两人在性关系方面不和谐，这种不和谐让丈夫偶尔有阳痿和不举的情况。面对这样的情况，有些女性会心生欢喜，觉得这样更好，这样自己就可以不用再去满足丈夫了。当丈夫不举时，太太在性爱方面的体验就很糟糕，有时会用一些性交疼痛或身心方面的不舒服来抗拒。长期以往，关系中的两人都很容易在外面寻找性对象了。妻子对丈夫的不满，会直接把丈夫「精神阉割」。这种精神阉割，体现在生理上，就是男人「不是个男人」。如果男性生殖器呈现出不举的状态，那就是真正的被「阉割」了。在电视剧《中国式离婚》中，丈夫陈道明无法容忍妻子蒋雯丽的抱怨和不满，找医生好友去开「ED男性性功能勃起障碍」的证明，以此来回避与妻子的性生活，这是压抑的愤怒表达。同时，用「我不满足」你，去直接否认一个妻子的价值。

4.性不和谐的状态分别是：性亢奋和性压抑有一些人和别人建立关系的唯一方式是性。一方面只要他在性上稍微有一点不行的行为，就会有特别强的挫败感，对性的要求非常高。另一方面，建立这种关系模式的人，会把性作为建立关系模式的手段，把自己看成满足对方的工具。
两性关系中，有一种自恋的关系模式，叫「情欲性投射性认同」，意思是：有一个人透露出「我可以满足你」的信息。是的，我可以满足你，但是你要对我好，如果你对我不好的话，你就是一个混蛋。如果你离开我，我就会很害怕。性瘾之人，深入分析他们，会发现，这类人往往有「情欲性投射性认同」在里面。他们会站在对方角度去满足对方，用满足对方来换取对方对他的不离不弃，从而应对自己内心被抛弃的恐惧感有「情欲性投射性认同」的男女生会认为：精神满足比身体满足更重要，有没有高潮无所谓，忽略了身体上的满足，强调心理上的安全。其实，「情欲性投射性认同」的人蛮孤独的，因为他们并没有和别人建立真正的关系，性关系是他们和别人建立关系的唯一方式。对他们来说，性很重要，对方只有跟我发生了性关系，我们的关系才存在，如果没有，关系就断裂。你不给我，我要的爱，我就不给你性的满足。

其实，他们把性当成了工具，把自己和对方也都当成了工具。这种表现，是性压抑的状态。满足自己是可耻的，满足对方，才是建立关系的唯一方式。曾经有一个人网络上做过一些调查。有一些女性发现自己的男人对自己并不满意，经常会有一些自慰的行为。在自慰时，丈夫看起来很嗨，但跟自己在一起时不是很嗨。
这是为什么呢？很可能是为了达到自己的目的，彼此把性当成了一个工具。比如：女人想买一个东西，男人不买，女人就不给他性，把性当成了控制男人的手段，自然，纯粹的性体验没有了。衡量一个成熟人的标准是：自己能不能为自己的行为负责或自己能否享受性爱的乐趣。

在亲密关系中，性是很重要的一件事。在做婚姻辅导的过程中，一般的婚姻辅导师会直接问一个问题：你们的性生活和谐吗？彼此还满意吗？当然，在一些离婚案例中，看彼此关系是否有修复可能，也是问同样的问题。如果一对夫妻，已经在壮年时就没有了性生活，这样的夫妻关系是很难维持的。

上海性治疗师的朋友说，「如果关系中的两人在性上非常和谐的话，感情的浓度也会更高一些。如果性出现了问题，很可能是亲密关系上出现了问题。」很显然，性会影响亲密关系。性，是影响爱的体验的非常重要的因素。但是，性和爱，真的是两回事情。性冷感，性交疼痛，性交痉挛表现出来的就是抗拒性的行为。男性呈现出的性冷感就是不举和不应。性冷感和用性达到自己现实的目的，都是对性不成熟的态度。而且，这种方式一定会引起亲密关系中的不和谐。一旦我们在性上真的遇到什么问题时，可以求助专业人士。充分享受性爱，也是自我负责的表现。

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